得到消息的韩朔，又偷偷的跑来见了我，他是那样的歇斯底里，完全摘掉了他人前那般儒雅的面具，展现了有未有过的狰狞。我心里突然升起的那丝希望，在听到他说，叫我忍耐，他终会有一天带我离开的时候，便消失得荡然无存了。
呵，忍耐？离开？他将我当做什么？自己的禁脔么？要真到了那个时候，便什么都晚了。难道他要强夺弟媳吗？就算最后他真的做了，我也不会愿意，我受了这么多年的礼教，我的家族，我的骄傲，都不会容许我这样做。但凡他心里，对我有一丝丝的尊重，也不会这样说。原来，他也并没有像他说的那样，那般的爱我啊，他爱的，从来就只有他自己。那嫁他还是嫁给韩青，又有什么区别呢？反正都不是我想要的啊。
那既然这样，又何必让父亲担心呢？我总归是要嫁给一个人的，既然都不是我想要的，那便嫁一个让大家皆大欢喜的吧！
我一直以为，爱情将从此与我无关，我将一个人心如止水的孤寂的生活下去，却不想，我终究还是被搅乱了一池春水，爱上了一个不曾想到过的人。本以为，我最后爱上的，会是一个受万民敬仰的大英雄，却不想我居然会爱上一个傻瓜，而我却甘之如饴，爱到不能自拔。
我如此疯狂的爱着他，将我自己也变成了一个奇怪的傻瓜。从此，那个沉静如水、优雅大度、处变不惊的苏月，便再也找不到踪迹了，留下的只是一个易喜易怒、不太理智，会吃醋、会无理取闹、会患得患失的小女人，一个不愿与他人分享，只想要独占自己丈夫的妒妇。
可是，有他这般的纵容和宠爱，哪怕是当一个傻瓜、一个妒妇，那又有什么关系呢？我的心，已找到了港湾，我的爱，亦得到了圆满。我第一次感到如此的庆幸，还好我遇见了你，免去了我的心这半世的飘零。原来上苍，并未将我抛弃。
有了他的陪伴，每一天，都变得色彩斑斓。我也渐渐的开始喜欢上了这种平平常常的日子，学会细细的去品味，每一天每个时刻不同的滋味。原以为，在经历了这么多事情之后，我们便会在这种平静安逸的生活中，幸福的老去。其实，爱上的不是万民敬仰的大英雄也没关系，至少，你已经是我一个人心中的大英雄了啊，并且还是独一无二的。
可是，生活总是充满了许多迫不得已。你被迫南下，我便如影随形。其实，只要跟你在一起，不管是动荡还是平静，我都甘之如饴。在我们还来不及品味南下的甜蜜的时候，就经历了死里逃生的险境，然后马上又要去面对分离。
对于你去救黛楼儿，我的心里其实还是忐忑着的，哪怕是知道你对我的心意，也还是无法抑制，那种心里不由自主的产生的，淡淡的恐慌与不自信。她是那样的优秀，我看得出来，她对你的爱，并不比我少。她却也从来不屑于用阴谋诡计，来抢夺我的爱情，她一直爱的是那么的坦坦荡荡，可就是因为她的这份坦荡，让我莫名的恐慌。我的骄傲，在她面前毫无用武之地。
她活的如此的鲜活明丽，是一个对人有致命的吸引力的人儿，也只有她，才能成为我的劲敌，我也才会去忐忑，才会去担心。同时，她也是一个令我非常敬佩和欣赏的劲敌。我跟她莫名的有一种惺惺相惜，如果可以，我其实很想要跟她成为朋友的，我们一定有很多共同的话题，其中，一定也包括你。
我知道，你虽然看上去是一副纨绔不堪的样子，可是内心却是一个重情重义的好人，没有人，能够比的上你。黛楼儿如此的为你，她遇险你又怎会置之不理？我支持你，并不是我愿意将你推向别人，而是我懂你、信你、爱你，我不愿看到你为难和不开心。
可这一个举动，却让我们分离了数月之久，还让我差一点就失去了你，眼睁睁的看着你失去生命。每每想起，我都懊悔不已，我不能够承受，你受到半点的伤害，我宁愿，这些伤害，通通都对着我而来。
你失去音讯的这几个月，我才更加深刻的认识到了，我是如此的爱你，甚至比我想象中的还要深刻许多，已经不仅仅只是重于生命了，我完全不能没有你。
开始的时候，我还能听你的话，安安静静的在家里等你回来。我一遍又一遍的做着好吃的，怕你刚好回来了，肚子饿等不及，然后又一遍遍的看着它们坏掉，可是你却久等不来。
我会去我们曾经坐过的廊下发呆，想象我们当时在一起看到的情景；我会在夜晚点亮莲花灯，回味你和我在我生辰的那天那绚烂的夜晚；我会抱着你的衣服入眠，闻着你的气息，假装你还在我身边，而我，依旧在你怀里。
可是，直到点心坏掉了一次又一次，廊下季节转换，衣服上你的气味渐渐的消失，你也不曾回来，只有一封寥寥数语的信。你在哪里，你可曾，像我这般的想念你啊？
我简直想你想得快疯掉了，每天沉浸在你吃不饱、穿不暖、被人欺负的梦魇中，无法自拔，直到后来，完全无法入睡了。我每天食不知味、夜不能寐的等待，只有去安慰母后的那一小段时间，我才可以说服自己，假装你一切安好，而不是处于危险之中。
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